事情发生在这个月月初。那天刷B站，有位博主说他公司的体检套餐包含心理诊断，所以他竟然发现了自己是阿斯伯格综合症（为了方便，后面我直接用自闭症来代替这个名字）。一开始我只是当作一个“下饭视频”看的。
似曾相识的症状
这位博主说他之前一直没有怀疑过自己是阿斯伯格综合症。他在表述中突然说，讲一件事情要从"盘古开天"开始讲，这是典型的自闭谱系症状之一。这马上让我想起来我的母亲有同样的表现。每次我们聊天的时候，她讲一个八卦就要铺垫很久。比如说她要讲一个发生在今年的八卦，需要把前几年的事情都前情提要一遍。常常讲了十几分钟还没有讲到正题，等到她讲到正题，所有人都已经失去兴趣了。
还有一些其他的比较典型的症状，细节我就不说了。但我真的从未怀疑过我母亲可能有自闭症，因为她看起来社交上是没有任何问题的。反而我的父亲的状态更像是自闭症，根据我母亲的话来说，父亲是从小就得不到父母关爱，所以比较封闭。但经过我仔细评估，他的行为确实比较接近自闭症，所以我怀疑父亲有自闭症都没怀疑过母亲有自闭症。接着我打开AI问了一下他们的行为是否有自闭症特征。此时我还只是一个第三方观察视角，但在和AI对话的过程当中，我突然想到自闭症是一个遗传概率非常高的疾病，如果双亲都有自闭症，那我有自闭症的概率岂不是很高？但想法刚一萌芽，我就觉得荒谬，我怎么可能有自闭症？
"小丑"竟是我自己
因为我觉得我的社交是没有问题的，我只是不喜欢跟别人社交而已，我没有什么读取别人表情的障碍，从小学说话特别快，没有什么大的学业困境，最重要的是我已经有多动症了，有多动症的人怎么可能同时有自闭症呢？两个病症不是完全相反吗？于是我自信满满的打开了视频提到的测试，做了一下测试，结果高分通过，96%概率自闭症。当时就有点天塌了。查了资料发现自闭症和多动症是有可能共病的。这个时候我再去回忆童年的异常行为才发现确实都对得上号。
从得到结果到现在差不多三周了，我还是无法接受这件事。我时不时想到一些细节，就会补充给AI帮我分析，试图让它告诉我，我不是自闭症，但恰恰相反，它几乎每次都和我说那是自闭症的典型症状。
小的时候我看电视剧总是看到那些自闭症天才，我很羡慕他们，因为我觉得我很笨，当时我在心里想：假设能用社交、用情商去交换他们的智商就好了。然而现在，我不仅是自闭症，还没有高智商。就好像凭空失去了一件东西却没有得到另外一样东西。我开始默默在心里指责自己为什么曾经有过那样愚蠢的想法。
Overwhelming
接受这件事还不是最让我难受的事，最让我难受的事情是我试图接受，从第三方的视角去观察我自己的时候，我发现我曾经因为我认为我自己的愚蠢、我认为我的自私、我认为我的偏执甚至我认为家人的算计，都来源于一个从出生就注定的无法解决的事情——So I blamed everyone and everything for literally nothing.这种感觉就像你站在堤坝上，每次眨眼的间隙，你就发现海水偷偷涨潮了，离你又近了一步，虽然你知道在堤坝上你是安全的，但是你意识到它已经近到让你难以呼吸了。
关于写作
最近我更新博文的频率比以前高得多，因为我意识到，原来我一直认为的写作是我的弱项，原来是来源于自闭症。
小的时候我经常阅读，但是我的作文怎么也写不好。语文老师说我们的作文写得不好，是因为我们的阅读量不够，如果我们读了足够的书，那么文章就会从我们的笔尖流淌出来。我曾经坚定不移地相信这句话，但是不管我读多少书，每次我合上书一写作，这些句子就像凭空从我脑子里抽走了一样，我没有办法运用修辞独立地写出漂亮优美的文句。我唯一能做的就是在我的作文里堆砌一些我在词典上看过的成语典故。我甚至从小学二年级看图写话的阶段就开始补习作文了，期间也努力去运用那些修辞手法，但是当我写作文的时候就是一句都创作不出来。
有一次，我在《萌芽》杂志里看到了一句我觉得很漂亮的句子，大意是说，他点了根烟，火星把漆黑的夜烫了个洞。有一次考试的时候，我实在想不到任何修辞，只好把这个句子偷进去。后来这个句子被老师画了线说写得很好，那是我第一次也是唯一一次抄袭。大概从那个时候开始，我意识到我是没有什么文学创作天赋的。再后来我也曾经挣扎着努力想要改变，但是不论我怎样用力修辞，我也只是拙劣地模仿小学课本上经典修辞例句罢了。
最近我更新了几篇文章，再让不同的AI帮我分析文章的内容。为了保持客观，我选了几个博主一起发过去，对比之下，我得到的评价是没有人味，缺少感情（此处只附上缺点，也是我最希望改善的地方）。毫无起色，不知道是不是应该放弃。
结语
我仍然感觉非常沮丧，因为我曾经认为的我的一点点天赋，现在发现都只是自闭症的副作用。而我因为曾经误解而进行的那些自我审判还在持续鞭笞自己。它曾经夺走了一些属于我的东西，现在又夺走了另一些我的东西。旧的我崩塌了，新的我还没有建立起来。
我站在堤坝上，等待着下一次涨潮。
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