今年30岁了，已经到了那个16岁的时候信誓旦旦要去死的年纪了。
很奇妙的是好像到了三十岁才突然开窍似的真正爱自己。最近找备忘录、相片的时候，翻到以前写的东西，和拍下来的有趣的瞬间。发现过去的我确实对自己有点苛刻，总是觉得自己没有才华、一事无成、生活不快乐。再返回去看其实很多瞬间我觉得过去的自己是有趣的，好玩的。
上半年经历了挺多事情的，下半年估计也要经历不小的变故。
记得上一次我觉得自己长大应该是二十五岁中半的时候，有一次我一遍工作一边吃饭，抬手不小心打翻了柠檬茶，当时我第一反应没有太多情绪，只是迅速把杯子扶正，撤走数码产品然后擦桌子。事后复盘自己第一次在犯错的时候，没有看别人颜色准备争辩，也没有感觉懊恼。好像成为了情绪稳定的初级大人。最近我不仅能冷静分析并做出重大决策，面对变故的时候也不像以前那样习惯性地先开口降低对方预期了。面对挑战不再畏难，可以边学边做，准备好变成更好的大人了。
过去我很“喜欢”折磨自己，比如高考时候发挥失常我就“惩罚”自己不开空调，结果导致第二天中暑发挥得更差了。诸如此类的事情很多，我才是自己最严厉的家长，过往我会因为事情没做好而惩罚自己不准睡觉直至做完，有时候我会自己PUA自己因为做得不好而不配得到某些东西。这些折磨从来没有让我变得更好只是让我变得更痛苦。
最近我突然意识到，我不需要__才可以__，或者说我不需要__就可以__，再进一步是因为我__才更需要__。举个例子，过去我一直通过deepseek网页版帮助我写代码。去年最后一季度，我开始探索写iOS的App，但是因为我一直觉得开ai套餐太贵了，我的产出是几乎没有收益的，不应该付这个成本。因此每天低效地干到两三点甚至通宵。我一直告诉自己什么时候能赚到钱了再开。但是某天为了体验openclaw功能，本地部署模型难以实现对话，而我部署已经花费了20个小时后，因为沉没成本我终于开通了CodingPlan，为了物尽其用我配置到了编程软件上，终于发现是原来的自己目光太短浅。为什么我的观念里认为创业前期投成本没有收入是正常的但到了我自己身上，我连一点点的成本都不愿意付出。
迈出第一步以后，就更留心这样的概念，我发现之前的日子确实过的像苦行僧一样。有时候根本不是什么不合理的需求，但自己总是会有一种不配得感。如果不造成影响倒也还好。很多时候这样的行为已经对我的生活造成了影响。比如今年在A股市场一直是亏损的，我就一直对自己说先不换手机了，等回本再“奖励”自己，但是这个手机已经用了5年了，卡顿非常严重，电池容量也严重不够。我已经多次因为这个手机感觉到窘迫了甚至直接造成了亏损，例如在外卖柜面前没有信号只能罚站，和朋友去看电影因为小程序卡住而点不上咖啡最终迟到，交易做t的时候卡住导致错过当日高点。
为此我做出了一些改变，以前我一直觉得在公司用的键盘不需要太好，主要是从成本考虑觉得不应该再“付费上班”了，所以一直用的普通键盘。但这个键盘稍微有点吵，手感也不舒适。我换了个好的键盘，不仅上班体验变好了，我处理对话的速度也大大提升，8个多小时的工作时间和同事对话了1.1w字，手也不觉得累。换工位后我们这一排顶部没有灯于是我还给自己的电脑换了一个挂灯，看屏幕更舒服了。
东西应该不应该买，不是由我觉得我自己“配不配”来决定，而是由这个东西需不需要，有没有用决定的。非常简单的道理，花了这么多年才明白。不过还好，现在明白了，往后就能过得很好。
还有一个巨大的变化是，过去是总看到坏的一面，总是过度反省，给自己负面评价。我总是很能发现别人的优点而很难发现自己的优点。有时候朋友公布自己的一个项目取的巨大进展，或者人生有一个重大突破，为他们高兴的同时，我总会问自己为什么做不到，特别是我有涉猎的领域，我总会问自己为什么别人能做到我做不到，这反倒让我因为功利地趋赶各种各样的目标而无法专注在一个领域最终每个领域都碌碌无为。
今天发现一个挺“搞笑”的事情，早年间我在“写作”领域奋斗的时候，写了几篇同人文，因为没有什么人看，而且评分只有0分和几个2分所以我失去了更新的动力。我记得我小学的时候老师说过我写文章不会用修辞手法像老鼠的尾巴，干巴巴的。这个比喻句像是诅咒一样，让我在每一次对自己的写作做判断的时候，我都会选择相信我的文章写的很差，即使其实说我的文章写的好的人和说写的差的人对半分甚至说好的人更多的情况下，我也坚定地相信我的文章写的很差。也得亏是因为有了AI，我养成了什么事不理解就问问AI的好习惯，所以我问了一嘴为什么有人只给2分还催更，意义何在？才知道原来评分系统并不是5分制更不是10分制，而是0分代表普通评论，2分代表鲜花也就是最高分（到底谁这样设计的！！），哦！原来是我过早给自己下了负面结论，看到低分就直接应激觉得是自己不行而放弃了。
很可惜过去人生的主动失败，不过还好，现在我很乐观，毕竟每一个今天都是我往后余生最年轻的一天，所以现在犯错现在纠正好过未来失败。我相信我成功的概率因此而上升。
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